Иван Грозн

Адепты Ебической Силы

2009-06-16T20:48:30Z

Читаю Райнхольда Месснера "Хрустальный горизонт" и это же ебануться, что люди творили:

Морис Уилсон (Maurice Wilson)

Морис Уилсон был первым, кто вздумал взойти на Эверест в одиночку. Он не был альпинистом, но твердо верил, что глубоко религиозный человек, очищенный постами и молитвой, может достичь чего угодно, в том числе и высочайшей вершины мира. Как Колумб или Тур Хейердал, Уилсон хотел подтвердить свою теорию делом. Колумб знал, что земля круглая, чтобы доказать это, он совершил кругосветное плавание (Колумб не совершал кругосветного плавания, ок) Уилсон, знал, что человек с божьей помощью может все, и он решил покорить Эверест. Так началась одна из причудливейших глав в истории Эвереста.

Мои маленькие друзья, если, собираясь в горы, в ваш рюкзак
не помещаются и кошки и Святое писание - выбрасывайте кошки
ни секунды не раздумывая!

Морис Уилсон родился в 1898 году в Бредфорде. Отец его был добропорядочным английским буржуа, владельцем небольшой фабрики шерстяных изделий. Морис, третий из четырех сыновей, прилежно учился и уже в двенадцать лет бегло говорил по‑французски и по‑немецки. В 1916 году, в восемнадцать лет, он добровольно записался на военную службу, стал старшим ефрейтором, потом лейтенантом, получил награду за храбрость, после ранения в левую руку и грудь был демобилизован.
Как многие люди его поколения, Морис Уилсон не мог забыть ужасов войны и привыкнуть к мирной жизни. Отцовская фабрика с ее монотонной работой скоро опротивела ему, и он отправился в Лондон. Там было то же самое, и он сделал то, что делали другие бывшие солдаты, не нашедшие себя в мирной жизни: эмигрировал в Америку. Нью‑Йорк, Сан‑Франциско, наконец, Новая Зеландия. Здесь он прожил много лет: продавал машины, лекарственные средства, пробовал заняться сельским хозяйством, держал небольшой магазин дамской одежды в Велмигтоне.
Неожиданно, следуя внезапному импульсу, на почтовом судне он вернулся в Англию. С этого времени он не знал ни успехов, ни поражений, но счастлив не был. Нестарый, сильный, как медведь, мужчина без цели в жизни. Угнетенный и подавленный, он чувствовал себя физически все хуже. Похудел, стал кашлять. Лекарств он не принимал и однажды исчез. А когда появился снова – был здоров. Вернуться к жизни и обрести душевный покой Уилсону помогло учение индийских йогов, с которыми он познакомился по пути в Европу. Они открыли Уилсону средство против всех зол: пост и молитва. Он постился в течение 35 дней, лишь иногда позволяя себе глоток воды, и читал молитвы. Ему хотелось, чтобы это средство стало известно всему человечеству, но для этого надо было совершить нечто исключительное.
Случай вскоре представился. Отдыхая в Шварцвальде, в маленьком кафе во Фрайбурге, Уилсон совершенно случайно прочитал вырезку из старой газеты с сообщением об экспедиции на Эверест 1924 года. Он узнал о шерпах, о яках, которые тащили груз, о ледниках, штормах и непреодолимых препятствиях. Эверест! Теперь он знал, что нужно делать. Наконец‑то мир будет потрясен. Это была фантастическая, безумная идея. Уилсон не имел ни малейшего представления об альпинизме.
Вернувшись в Лондон, Уилсон тотчас же взялся за дело. Он изучил все материалы предшествующих экспедиций. Именно теперь, не позже, он должен был понять, сколь бесперспективно его намерение. Но он решил все‑таки осуществить это предприятие, к тому же без обременительной цепочки переноски грузов, без устройства лагерей. Услышав о планируемом Хаустоном облете Эвереста, он решил уговорить команду взять его с собой и позволить спрыгнуть с парашютом, но вскоре отбросил эту идею и задумал сам лететь в Тибет, приземлиться на леднике Восточный Ронгбук и идти далее к вершине пешком. Никакого представления об Эвересте, об альпинизме, о полетах. Его друзья были в ужасе. А он смеялся и говорил: «Да всем этим я овладею».
Он купил подержанный «Джипси Мот», написал на его боку «EVER WREST» и поступил в Лондонский аэроклуб. Уже после первого полета с инструктором стало ясно, что хорошим пилотом Уилсон не станет. Но эксцентричный ученик обладал двумя достоинствами, которые компенсировали все его недостатки: мужеством и решительностью. Несмотря на это у него не было ни малейшего шанса добраться живым хотя бы до Индии. В открытом биплане пролететь более 8000 километров над малозаселенной территорией сложно и для опытного пилота. Для неопытного это могло кончиться катастрофой.

Сверху значит прихуярим аквариум, помолимся,
чуть-чуть потренируемся, и в следующем году -
первая экспедиция на Луну, ок.

Однако Уилсон продолжал начатое дело. Он купил снаряжение: палатку, спальный мешок, одежду. Приобрел высотомер и легкую камеру с самоспуском, чтобы сфотографировать себя на вершине.
Затем начались альпинистские тренировки. Он много раз прошел пешком от Лондона до Бредфорда и обратно, в отриконенных ботинках, с тяжелым рюкзаком. Потом начал восхождения. Пять недель он лазал в районе озер и в Уэллсе. Вместо того, чтобы учиться у швейцарских горных проводников ледовой технике на кошках и с ледорубом и подняться в Альпах на настоящие горы, он выбрал относительно безопасные вершины в Англии. Чтобы испытать нервы, спрыгнул с парашютом над Лондоном. Газеты выступили с острой критикой Уилсона, но тот не сдавался. В свой «EVER WREST» он встроил специальный бак для горючего и мощное шасси. Позаботился о картах, тщательно обозначил этапы своего маршрута: Фрайбург – Альпы – Милан – Палермо – Средиземное море – Тунис. Так как Уилсон собирался лететь без маски, то он установил высоту полета не более 3000 метров. Вылет был назначен на 21 апреля 1933 года – его день рождения. В середине апреля Уилсон тяжело заболел ангиной, и его план чуть не сорвался. Но он постился, молился и вскоре был полностью здоров. Первый взлет не удался, при этом наш герой едва не погиб. Драгоценное время было упущено.
А между тем окончился перелет Хаустона, двум машинам удалось пролететь над Эверестом. Большая экспедиция под руководством Хью Раттледжа шла в базовый лагерь. Если Раттледжу повезет, Уилсон не успеет обогнать его, чтобы быть на вершине первым.
Когда «EVER WREST» снова был готов к старту, министерство воздушных перевозок попыталось воспрепятствовать полету. Уилсон разорвал телеграмму, в которой сообщалось, что его полет запрещен. В воскресенье, 21 мая 1933 года, он распрощался с друзьями и репортерами. Машина оторвалась от земли, полетела навстречу восходящему солнцу, превратилась в точку и исчезла. Мало кто из провожавших надеялся увидеть Уилсона живым.
Через неделю он приземлился в Каире. Еще неделя – и он в Индии. Поскольку лететь над Персией ему было запрещено, пришлось изменить маршрут и направиться из Багдада прямо на острова Бахрейн. 1000 километров без посадки – это запредельная нагрузка для его машины.
Прилетев в конце концов на Бахрейн, он вопреки запрету британского консула раздобыл горючее и добрался до Гвадара в Индии. За две недели Уилсон преодолел почти 8000 км и этим самым длинным перелетом доказал, что решительность и сила воли делают чудеса. Но это не удовлетворило его. Он хотел добраться до Эвереста за 500 фунтов стерлингов.
В Лалбалу около Пурниха путешествие пока что окончилось. Власти не дали разрешения на перелет через Непал. Специальный корреспондент «Дейли экспресс» в Карачи убеждал его отказаться от задуманного. Уилсон был в отчаянии. Прошло несколько недель, начался муссонный период, и он понял, что шансов становится все меньше. Деньги кончились. Узнав о неудаче экспедиции Раттледжа, Уилсон продал свой «EVER WREST» и отправился в Дарджилинг.
И здесь власти отказали ему в разрешении на пешее путешествие по Сиккиму и Непалу. Тогда ему пришло в голову пробраться нелегально в Тибет. Он познакомился с Полом Кармой, тибетцем, принимавшим участие в экспедициях 1922, 1924 и 1933 годов. Карма был в восторге от Уилсона и пообещал сопровождать его до базового лагеря. Но вскоре он перестал понимать этого эксцентричного англичанина и отказал ему. Между тем настал январь, Уилсону пришлось искать помощи в другом месте. Он договорился с тремя шерпами – Тевангом, Ринцингом и Тзерингом, которые работали носильщиками в экспедиции Раттледжа. Они были добродушны и молчаливы, достали лошадь для путешествия, зашили приборы и снаряжение в мешки для пшеницы. Уилсон сказал, что он отправляется охотиться на тигров, оплатил гостиницу за шесть месяцев вперед, и ночью 21 марта 1934 года эта четверка тайно покинула Дарджилинг. Уилсон оделся, как тибетский монах. Ехали только ночью. Шерпы были прекрасными проводниками и заботливыми спутниками. Оставляя в стороне города и селения, эта небольшая группа проходила каждую ночь едва ли по 25 километров. Снегопады, дожди с градом, бурные потоки преграждали им путь. Они прошли мимо Канченджанги и наконец‑то оказались на перевале Конгра Ла: перед ними лежал Тибет!
За бесконечно далеким горизонтом терялись горные цепи, море коричневого, фиолетового, оливкового и белого – лунный ландшафт. Не надо было маскироваться, Уилсон почувствовал себя снова свободным. Они все еще сторонились людей, но ехали теперь днем. 12 апреля Уилсон записал в дневнике: «Я увидел Эверест!». С гребня высотой 5200 метров в прозрачном воздухе Эверест со своим заснеженным восточным склоном представлял собой сказочную картину. Была идеальная для восхождения погода.
Через два дня четверка пришла в Ронгбук. Ледяной южный ветер дул со снежных полей. Травы больше не было. Скалы, осыпи, лед вывели Уилсона из мира его грез. В долине, запертой со всех сторон горами, он увидел монастырь. Массивные стены казались маленькими на фоне гигантской горы, которая занимала все пространство за ним: Маунт Эверест.
Верховный лама монастыря Ронгбук пригласил Уилсона, Тзеринга, Теванга и Ринцинга на аудиенцию. Он принял их в богато оформленном зале с искусно расшитыми занавесями на дверях и окнами из настоящего стекла. Мужество и решимость Уилсона произвели впечатление на ламу, и он дал Уилсону и шерпам свое благословение.
Вечером Уилсон долго лежал без сна в палатке, смотрел на свою гору, на Эверест. Он записал в дневнике: «Завтра выхожу!»
Когда, проснувшись на следующее утро, он услышал проникновенное пение 300 монахов, то решил, что они молятся за него. Погода была прекрасной. Неся на плечах более 20 килограммов груза, Уилсон начал подъем по долине к Ронгбукскому леднику. Так как все, что он прочел об этой местности, было написано альпинистами, у которых считалось хорошим тоном преуменьшать трудности, он попал в сложную ситуацию. Запутанный лабиринт из ледовых башен, трещин и скальных блоков возник перед ним на следующий день. Утомленный и изможденный, Уилсон бродил среди них. Он уменьшил свой груз, но вперед продвигался очень медленно. Хуже всего было то, что он все еще не понимал, как идти по льду. У него не было кошек, он не умел правильно рубить ступени и лишь чудом не свалился ни в одну из бесчисленных трещин.
16 апреля, полностью изнуренный, он дошел до лагеря II предшествующих экспедиций на высоте 6035 метров. Начался снегопад. Ослабевший Уилсон проглотил несколько фиников и немного хлеба. После морозной ночи в палатке он снова пустился в путь, и через два дня на высоте 6250 метров попал в снежную бурю. Снегопад не прекращался, продовольствие кончилось.
Хромая, с болью в суставах, вернулся он через три дня в Ронгбук. Его глаза были обожжены, горло болело. Пока Ринцинг и Теванг подогревали суп, Уилсон записал в дневнике каракулями, которые почти невозможно было разобрать: «Я не сдаюсь. Я по‑прежнему уверен, что сделаю это...» Уилсон медленно приходил в себя в одном из помещений монастыря. Поев впервые за 10 дней горячей пищи, он начал рассказывать шерпам путаную историю о своем одиночестве, усталости и разочаровании на Ронгбукском леднике. Никогда еще он так не тосковал по обществу и друзьям. Потом он заснул и проспал 38 часов.
Он был еще слишком слаб и лежал в своем спальном мешке, но уже начал разрабатывать с Ринцингом и Тевангом план следующей попытки. Тзеринг заболел желудочной болезнью и не мог идти с ним. Два других шерпы на этот раз должны были сопровождать Уилсона до лагеря III, который находился под ледопадом на стене Северного седла. Имея достаточный запас продовольствия, шерпы собирались оставаться здесь до тех пор, пока Уилсон не вернется с вершины.
Уилсон пролежал 4 дня. На пятый день он впервые встал с постели. Шатался, ноги распухли, болели левая рука и левый глаз. Лишь в конце месяца ему стало лучше. 30 апреля он записал: «Ноги и глаза о'кей, через несколько дней я буду здоров. Ужасно потерял в весе, но мышцы окрепли. Скоро буду снова в порядке, как всегда. Путь до лагеря III на этот раз будет, по всей видимости, довольно не труден. Мне поребуются кошки и молодые люди, чтоб готовить горячую пищу. Надеюсь, что через несколько дней начну восхождение».
Однако 1 мая его левый глаз совершенно заплыл, а левая половина лица частично онемела. Лечился голодом, принимал участие в религиозных церемониях. Его восхитило состояние экстаза, в которое впадали монахи. Выше по ущелью находился Чамалунг, «долина курицы», небольшой монастырь, затерявшийся среди моренных гряд. Он состоял из ряда примитивных келий, в которых отшельники жили в полной изоляции от окружающего мира. Один монах в полной неподвижности, погруженный в молитвы, жил там в скальной пещере уже 15 лет. Один раз в день его братья‑монахи передавали ему через небольшое отверстие чашку воды и горсть ячменной муки. Не удивительно, что Уилсон чувствовал внутреннее влечение к этим людям.
Вечером 11 мая – Эверест был затянут облаками – Уилсон закончил свою ежедневную запись в дневнике следующими словами: «Завтра мы выходим. Будь что будет. Хочу, чтобы скорее все кончилось». Теванг пообещал в случае смерти Уилсона передать властям в Дарджилинге письмо, в котором тот просит простить шерпам нарушение запрета на это путешествие.
12 мая на рассвете Уилсон, Теванг и Ринцинг покинули монастырь. Шерпы навешивали перила на леднике Восточный Ронгбук, и уже через три дня группа достигла лагеря III. Здесь они обнаружили склад с продовольствием экспедиции Раттледжа, который показался им в сравнении с их скудным пайком лавкой деликатесов. Пока Ринцинг готовил обед, Уилсон прошел еще вперед, чтобы просмотреть путь на Северное седло. Он увидел вздыбленные склоны ледопада, трещины, постоянно меняющиеся ледовые провалы. Ледовая масса поднималась почти на 500 метров над верхними фирновыми полями ледника Восточный Ронгбук. Даже для опытных альпинистов того времени это было серьезное препятствие. Однако Уилсон наивно записал в тот вечер: «Вершина и путь к ней теперь совершенно изучены. Пройти осталось всего 2100 метров».
16 мая тройка была застигнута снежным ураганом, который 5 дней продержал их в лагере III. Скрючившись, лежали они в своих палатках. Буря раздражала. Большая высота нагоняла сонливость. Когда 21 мая непогода наконец улеглась, Уилсон снова двинулся в путь в направлении ледопада. Ринцинг вынужден был проводить его немного, чтобы показать путь, намеченный Раттледжем. Вскоре они уже ползли, задыхаясь. Ринцинг вернулся в лагерь III. Уилсон остался один на один с ледником. Четыре дня продолжалась отчаянная борьба. Он ночевал на крошечном выступе на отвесном склоне, задыхаясь, бил ступени в твердом льду, ввинчивал ледовые крючья, срывался и снова поднимался по веревке вверх. Путь преградила трещина шириной в 10 метров, он переполз ее по тонкому снежному мосту. Наконец он стоял у подножия последнего ледового участка над Северным седлом. Эта ледовая стена протяженностью около 100 метров была отвесной и гладкой. Он пролез по ней несколько мучительных метров. Переночевав здесь, Уилсон попытался вскарабкаться по камину. Вечером 24 мая, находясь по‑прежнему внизу камина, Уилсон признал, что не может покорить Эверест. Полуживой, скользя и срываясь, спустился он с ледопада и упал на руки шерпов.
Два следующих дня Уилсон обессиленный лежал в лагере III в своем спальном мешке. Однако потом – уму непостижимо – он записал: «Теванг собирается вниз, но я убедил его сопровождать меня в лагерь V. Это будет моя последняя попытка, и я чувствую себя уверенно...» В действительности же шерпы считали этот план совершенно безумным и уговаривали Уилсона возвратиться. Уилсон не послушался и 29 мая один начал восхождение. Слишком слабый, чтобы действительно идти вперед, он стал на бивак недалеко от лагеря III у подножия стены Северного седла.
30 мая он провел в палатке, не в силах вылезти из спального мешка, записал в дневнике: «Великолепный день. Вперед!» Вскоре после этого Морис Уилсон умер. Лишь годом позже, в 1935 году, Эрик Шиптон и Чарлз Уоррен нашли его высохшее тело. На теле остатки свитера и зеленых фланелевых брюк, колени согнуты, на одной ноге нет ботинка, палатка разорвана зимними штормами. Альпинисты похоронили Уилсона в трещине ледника. Шиптон взял с собой только дневник. Рассказ этих альпинистов, а также сообщение шерпов, сделанное ими по возвращении в Дарджилинг, дали возможность восстановить самую отважную попытку восхождения на Эверест. Мне нравится этот упрямый Дон Кихот, он мне милее легиона тех, что живут в уютных домиках и копят деньги на старость.
Нас с Уилсоном разделяют 50 лет. За это время наверняка были и другие, пытавшиеся покорить Эверест в одиночку. Вскоре, изучая материалы предыдущих эверестских экспедиций (между тренировками, сборами и беготней по учреждениям), я натолкнулся на новые для меня имена: Денман и Ларсен.

Эрл Денман (Earl Denman)

«Я был постоянно стеснен в средствах, брал с собой в путешествие лишь самое необходимое, не мог позволить себе купить даже часы! У Тенцинга были часы, у меня нет». Вот бы иметь энергию Эрла Денмана, человека, предпринявшего вторую попытку в одиночку взойти на Эверест. Это было в 1947 году.

Денман родился в Канаде, детство провел в Англии. Семья жила бедно: отец не поднимался с постели, мать работала ради сыновей не разгибая спины. У Денмана было множество честолюбивых желаний. Одно из них – Африка. Когда он в конце концов попал туда, то без снаряжения, босиком, первым взобрался на все восемь вулканов Вирунга. Его сопровождало всего лишь несколько туземцев. Этот успех переполнил его гордостью. «Никто никогда не поднимется на эти горы со столь примитивными средствами». Гордость вскоре взлелеяла новое желание. Ему пришло на ум покорить Эверест. Но как это сделать? Денег‑то по‑прежнему не было. Первая эверестская экспедиция стоимостью в полсотни марок – так звучал брошенный им вскоре вызов.
Прежде всего он отказался от кислородных аппаратов, так как верил, что человек может привыкнуть к высоте. «Доказано, что можно без кислорода находиться на высоте почти 8500 метров. Поэтому смешно утверждать, что человек не в состоянии достичь 8800 метров или чуть больше». Денман читал литературу об Эвересте. Он знал об исчезновении Мэллори и Ирвина и был убежден в том, что они погибли из‑за того, что на высоте отказали кислородные аппараты. Без кислорода они не смогли пройти, так как недостаточно акклиматизировались. Об Уилсоне он ничего не знал. Он услышал о нем впервые, должно быть, только в Дарджилинге.
Имея при себе лишь спальный мешок на гусином пуху, две палатки военного времени, одну веревку, самодельные кошки, рукавицы, снегозащитные очки, сухое мясо и 250 фунтов наличными, Денман 7 февраля 1947 года отплыл на пароходе из Мозамбика. Он прибыл в Бомбей и направился далее в Калькутту. Так он познакомился с Индией. «Люди лежали прямо на тротуаре, некоторые были накрыты одеялами или мешками, но никто не утруждал себя подняться и отойти в тень. Старая морщинистая нищенка хлопала себя по голому животу и просила есть. Одна из многочисленных священных коров спокойно вошла в лавку и так же спокойно вышла из нее. Запряженная в дрожки лошадь, кожа да кости, упала напротив одного из отделений „Ллойд Банка“ и не смогла подняться, хотя собравшиеся люди тянули ее, толкали, пинали». Столь великая нищета вызвала отвращение и одновременно сочувствие Денмана. Он отправился дальше. Монотонный стук колес звучал в его ушах как рефрен: «Возвращайся, дурак, возвращайся, дурак!»
В середине марта в Дарджилинге он познакомился с 32‑летним Тенцингом Норгеем. Этот шерпа уже в то время был знаменитым человеком. Он много раз бывал на Эвересте, сопровождал Смайса, Шиптона и Тильмана в гималайских экспедициях. Его успехи принесли ему звание «Гималайского тигра». Помимо своего родного языка он владел тибетским, сиккимским, хинди, урду, говорил также на ломаном английском.

Супер-шерпа

Конечно, Тенцинга Денман узнал через Пола Карму, обслуживавшего всех эверестских фантазеров. Пол Карма представил Денману также другого проводника. Его звали Анг Дава. Несмотря на то, что и Тенцинг и Анг Дава знали, что Денман не имел ни разрешения на поездку в Тибет, ни денег, чтобы им заплатить, они не смогли отказаться – столь велика была притягательная сила Эвереста.
22 марта 1947 года двинулись в путь. Сначала на автобусе, потом на сиккимских мулах, далее пешком. Денман шел босиком, как в Уганде. За перевалом Конгра Ла начинался Тибет – пустынное, продуваемое всеми ветрами, безжизненное пространство. Питаясь чем попало, терпя лишения, наконец, достигли Ронгбука. Денман, встретивший на своем пути через Сикким и Тибет много монастырей, нашел, что Ронгбук больше других и лучше украшен. Он ожидал увидеть здесь отшельников, отрешенных от всего земного, и очень удивился, когда они принесли ему для ремонта испорченные карманные фонарики и будильники.
Обитатели монастыря были любопытны, как дети. Они смеялись над бедностью Денмана. Они привыкли видеть сравнительно богатых сагибов (господин - обращение к европейцу) , с внушительной поклажей. Чудак Денман вызывал у них только удивление.
Эверест, который возвышался над монастырем, ошеломил Денмана, как и всех его предшественников. Он понял, почему монахи избрали именно этот скудный клочок земли для своего уединения. Старый верховный лама, говоривший по‑английски, умер, вместо него на богато украшенном троне, скрестив ноги, сидел маленький мальчик – новый настоятель монастыря. По ламаистскому вероучению он был воплощением предыдущего верховного ламы, который благословлял экспедиции на восхождение.
Денман использовал монастырь в качестве базового лагеря. Сестра Тенцинга, которая была замужем за одним из монахов, помогла в устройстве. Денман наблюдал за паломниками в монастыре. С неподвижными лицами они перебирали жемчужные четки, при этом беспрерывно шевеля губами. Другие крутили свои цилиндры из меди или серебра, в которых были крошечные свитки с молитвами.
В отношении религии Денман был далеко не Морис Уилсон. Он не рассчитывал только на помощь бога, и давно решил взять на вершину обоих шерпов. 10 апреля все трое двинулись в путь. Они пошли традиционным путем по восточной ветви Ронгбукского ледника в направлении Северного седла. Денман до того страдал от холода, что после первой же ночи залез в палатку к шерпам, а потом и в мешок к Тенцингу. Он страдал также от недостатка кислорода. Тем не менее они дошли до лагеря III, и шерпы уверенно повели его к стене Чанг Ла. На Северном седле сильный шторм лишил их всякой надежды. Измотанный Денман понял, насколько плохо снаряжены они для штурма вершины. Шторм не давал ему заснуть ночью, проглотить пищу стало мучением, жажда превратилась в постоянный кошмар. Денман признал себя побежденным.
Однако через год, движимый честолюбием, он снова появился в Дарджилинге, лучше подготовленный, с хорошим снаряжением, полный новых сил. Но на этот раз никто не пожелал сопровождать его в Тибет. Он уехал назад в Родезию, написал книгу и навсегда оставил горы. Денман выразился так: «Я наивное дитя своего времени, до меня поздно дошло, что мера честолюбия должна соответствовать сумме наличных».
В 1953 году Эверест «был покорен армией», как выразился Денман. На вершине Эвереста рядом с Эдмундом Хиллари стоял шерпа Тэнцинг Норгэй. На его голове был шлем Денмана. Таким образом, частица этого сумасшедшего канадца побывала на высочайшей точке земли. «Когда-нибудь будет и эта гора побеждена в одиночку и простыми средствами», – пророчествовал Денман.

Клаус Беккер-Ларсен (Klaus Becker-Larsen)

Прошло всего четыре года, и появился новый авантюрист с идеей покорения Эвереста в одиночку. Это был Клаус Беккер-Ларсен.

на малюсенькой фоточке можно
рассмотреть какой он крутой чувак

Он также мечтал о Ронгбуке и северной стороне горы. Но в это время в Тибет вошли части китайской армии. Поэтому Ларсен сначала поехал в Дарджилинг, с помощью Пала Кармы нанял четырех шерпов. Пробираться тайно через южный Тибет на Ронгбук было теперь опасно, и Ларсен решил пройти из Дарджилинга через Непал по традиционному пути караванов с солью. Он поднялся по долине реки Дудх‑Коси, к Намчебазару, в страну шерпов и попытался попасть в Тибет через перевал Лхо Ла.
Среди шерпов ходили слухи, что некий лама из Соло Кхумбу прошел через Лхо Ла в Ронгбук. Но Ларсен, который и в бога не верил, и с ледорубом и кошками обращаться не умел, сдался, не дойдя до перевала. Лхо Ла находится на высоте 6000 метров, его южный склон круто обрывается вниз. Лама, который якобы прошел перевал без веревки и крючьев, должно быть, имел крылья. Клаус Беккер‑Ларсен, побитый, но не потерявший мужества, попытался пройти через перевал Нангпа Ла (6000 м), через который шерпы в течение столетий доставляют соль из Тингри в Тибет. Но и этот перевал был покрыт снегом.
В конце концов Ларсену с шерпами удалось перейти границу. Они достигли Киетрака, затем через перевал Ламна Ла двинулись к Ронгбуку, куда и прибыли спустя шесть дней после выхода из Намчебазара.
Несмотря на зловещее предсказание монахов, что вершины Эвереста ему не достичь, Ларсену удалось за три дня пройти ледник Восточный Ронгбук до лагеря III, откуда с двумя самыми сильными шерпами он собирался подняться на Северное седло и там поставить лагерь IV – отправной пункт своего одиночного восхождения.
9 мая, когда две трети стены уже остались позади, разыгрался шторм. К тому же шерпы, испугавшись обвалов со стены Чангцзе, отказались идти дальше. Все уговоры и угрозы были напрасны. Ларсен был вынужден отказаться от восхождения. Печальный, вернулся он в Ронгбук, где его уже поджидали китайские солдаты. Монахи спрятали его, но оставаться далее в монастыре не имело смысла. Через пять дней пешего перехода Ларсен снова был в Намчебазаре.
Ларсен, возвращаясь на корабле в Европу, писал: «Я хотел доказать самому себе и другим, что способен все отдать ради задуманного дела, что достигну всего, чего бы я ни пожелал, и что только собственный рассудок может подсказать мне, что я могу, а чего не могу. Кроме того, мне просто хотелось приключений».

что случилось на 90-летие одесской киностудии

2009-06-01T18:52:03Z

ПРосто апельсин это хуйня

2009-05-30T17:30:27Z

Дом высокой культуры и быта

2009-02-09T10:30:11Z

Очень плохо, когда ваши родители проявляют к вам повышенную заботу. Еще хуже, когда они дополнительно к этому чрезмерно заботятся о репутации семьи. Например, беспокоятся, как-бы не нажить дурную славу среди соседей дома, квартиру в котором вы всеми неправдами выбили у родителей под личное убежище. Каждый раз, когда вы заходите к родителям в гости, в ходе стандартного допроса строго по пунктам, даже порядок которых не меняется от визита к визиту, между вопросами с направленной в лицо лампой о качестве вашего питания и количестве пыли на пластиковых завитушках переходящей молдавской стенки, возникает ситуация со строго нахмуренными бровями и вопрошением: Ванюша, кхе-кхе-кхе, гулянки часто устраиваешь, соседи не жалуются? Окей, в этот момент в твоей голове всплывают совсем не воспоминания о вечере поэзии Серебряного века у тебя дома, всмысле не том, что с кокаином и оргиями, а о таком, каким его представляет советский человек. Также ты вспоминаешь не просмотр советского "Соляриса" с затаенным дыханием и светящимися от культуры лицами гостей. И даже, блять, не угарный просмотр Камеди клаба, раз уж это самое угарное, что может многим прийти в голову. Нет, ты вспоминаешь игру в "Аполлон 13" и сотрясающий основы дома вопль "ААААААААААААААААААААААА" во время очередного "Хьюстон" на 42-й минуте фильма, когда несколько бутылок спиртного уже валяются пустые в любых местах квартиры и процент спирта в твоей крови приблизился к слабоалкогольным напиткам. Но на самом деле сим-салабим совсем в другом. Что-бы ты не сказал - тебе не поверят. Вопросы задаются чисто ради формальности, ответы на них давно уже огромными буквами, вытесанными из камня, лежат в головах твоих родителей. Они ведь "жизнь прожили", им лучше знать. Так что будь ты хронический трезвенник и отшельник, или заядлый тусовщик, делай каменное лицо и говори "Это не твое дело". Дальше за тебя уже решат, что ты там гуляешь во всю и соседи стонут под твои гнетом, мечтая в один день прогнать табун слонов по степи, чтобы стереть даже память о месте твоего захоронения.

Окей, теперь перейдем к соседям. Им вообще-то похуй. Они уже старые люди. Не такие старые, чтобы вызывать милицию каждый раз, когда ты делаешь музыку погромче, чтобы на кухне было слышно, а такие старые, что у них пять внуков, они получают пенсию и еще работают в гос.учереждении, чтобы помочь своим "детям". Вечером они съедают свой ужин, смотрят новости, в меру их обсуждают, затем натягивают свои клетчатые пижамы, ночнушки в цветочек, колпаки, и укладываются спать. Любой шум из-за стенки вызовет максимум недовольное ворчание и затем спокойный правоверный сон.

Далее при следующей плановой инспекции твоего убежища происходит встреча соседей и заботливых родителей. А также следующй диалог:

- Добрый день.

- Как поживаете?

- Ой крутимся-вертимся, вот, на работу иду, уже 150 лет на пенсии, а хоть какая-то копеечка, детям помочь, правнукам подарочек купить, а то на эту пенсию, только половинку рогалика одесского и купишь.

- И не говорите: гроши, а не пенсия!

- Да-да...

- А что мой Иван, как он тут, вас не беспокоит?

- Да нет, что вы, все нормально, мы его видим раз в год. Очень хороший мальчик, здоровается всегда. Лучшего соседа и желать нечего.

- Ну он целый год на работе. А вечером, не приводит проституток, наркоманов и шумные компании футбольных фанатов?

- Нет-нет, ну может пару раз, но так Новый год ведь был, все праздновали.

- Музыку не включает на весь дом?

- Хм, ну иногда, утром вот включает, и вечером. Не слишком громко, почти ничего не слышно. Но все равно немного не приятно.

- А в коридоре общем убирает?

- Ой, в с этим беда, не убирает вообще, мы, конечно, не подходили к нему с этим вопросом, но и сам мог бы додуматься, от входной до его двери прямо глиняная тропа уже. Вот квартиранты ваши убирали, а он вообще не следит за этим, да еще музыка эта и компании подозрительные. Прям сил нет, хуже соседа у нас еще не было! Поговорите с вашим охламоном невоспитанным, или мы пойдем в сельсовет и добьемся ордера на выселение!

I want you to get mad!

2009-01-27T12:44:31Z

Слушаем охуенную песню британской пост-рок банды Maybeshewill:

В трэке звучит речь Питера Финча из фильма "Network", которая принесла ему Оскара за Best Actor in a Leading Role:

Кто читает Прозу, наверное, просматривал одну из последних статей "Заберите своих мертвецов!". Так вот, не повсеместно протест в искусстве погиб! Не весь пост-рок проникся ложным эгалитарным постмодернизмом! Хоть в творчестве группы и присутствует некоторая вторичность по отношению к 65daysofstatic, и проникновенные речи не раз использовались вместо вокальной партии в пост-рок трэках, но все же цепляет! И даже Маркс осознал необходимость повторения, как Матери учения! Потому что я вот, например, разозлился. И вспомнил про президентские выборы в этом году. И призываю всех тоже начинать злиться, и в день выборов прийти на свои участки и нарисовать огромный хуй на бюллетене, который каждый из этих ебаных кандидатов, которых мы уже видели на всех предыдущих выборах, должен будет засунуть себе в зад и обскакать три раза вокруг Земли, выкрикивая "ОКЛАХОМА! ОКЛАХОМА! ОКЛАХОМА!"

Joy Division oven gloves

2008-12-04T20:43:55Z

Какбэ приехали в гости ко мне какие-то панки. Из Катманду. Одна явно ~~бриттиш~~ british (pronounced with posh accent), ок, а второй - совсем невнятный, говорит мало, но много пьет. Утром кофе пили и гулчть.

Стремительные мегаэкспрессы ХХI века

2008-04-20T11:07:49Z

В условиях информационной перегрузки странные сны выдает сознание простого механика драгунского полка, и страшно подумать, что творится с обычными людьми. На работе я читаю одну книгу, дома еще две, плюс играю в игру и за день читаю кучу новостей. Ручные гиены, бозоны Хиггса, световые мечи, маньяки-убийцы, Стэнфордский эксперимент и http://atheist4.narod.ru/ странно перемешиваются в голове и ночью начинают вылазить из кустов, из песков Татуина, с театральных подмосток и кухонных шкафчиков. Позавчера я в составе группы по поимке серийных убийц устраивал облаву на футуристичной станции метро из стекла и металла. Под ногами постоянно крутились грязные и оборванные беспризорники на стремительных роликовых коньках (их уместность тут даже Капитан Очевидность не смог бы объяснить), которые очень сильно меня раздражали, так как могли сорвать всю операцию, в этом я был уверен. Набрав полную грудь воздуха, я, на правах офицера полиции, рявкнул на малыша, чтобы съябывал отсюда к чертовой матери, и испытал неведомое мне доселе очень приятное чувство человека, обладающего силой и властью. Как-то вот даже получалось, что беспризорник мой, и я - суровый отец, готовый кулаком вбить в спиногрыза послушание, и это несмотря на внутреннюю убежденность никогда не бить детей, а также никогда их не заводить. Не то чтобы я вступил в переписку с Владимиром Фомином с целью разработки плана остановки рождаемости и воскрешения умерших предков средствами современной науки. Да и как их вскрешать, это же четверо дедов и бабок, восемь прадедов и прабабабок, шестнадцать прапрадедов и прапрабабок, и так далее - целая пирамида предков, природно наиболее устойчивая конструкция, и как я буду в глаза смотреть такой громаде, когда я на дачу ни разу не съездил? А виноград ведь стоит нечищенный, и виноделие вроде бы в крови у меня, у молдавана, практически итальянца, а итальянское вино знаете какое - закачаешься. А стоит повернуться мне боком и они все хором как заорут: "Блядь, что это ты себе на голове наплел?", и как я такой толпе виноделов объясню, что дреды это у меня, да, естественное состояние немытых и нечесанных волос, потому и не мою, нет, запаха нет, и девочкам нравится. Какой смысл в дредах, снах, пирамиде предков и виноделии - объяснить не могу. Пост тоже должен был нести какую-то мысль, но тут мне вчера сказали так убежденно, что произведение, которое не несет мысль в каждой строке, а создано с целью эксперимента с лингвистическими конструкциями - это вода с целью выебнуться. Так что я решил просто выебнуться, причем не использовав ни одной экспериментальной лингвистической конструкции, так что меня смело можно внести в реестр модных современных писателей и начинать платить гонорары. И мне еще Малака завалить надо, на этом богатый событиями ежегодный пост окончен.

Watch the weather change...

2008-02-01T12:17:56Z

Господи, признаю, я сетовал по поводу зимы и хотел, чтобы потепелело, но тебе не кажется, что это перебор?

Жан-Баптист Эмануэль Зорг представляет...

2007-11-23T10:55:19Z

Дождались нового альбома...

покачать (MP3 CBR 256kbps) можно тут:
http://www.axifile.com/?3210577
или тут:
http://www.filefactory.com/file/2acebb/
а потом пойти в магазин и купить диск

Пиар, джиар и Краснодар

2007-11-21T22:10:03Z

Хочу сегодня вам представить молодого, подающего надежды, фотографа, моего протеже из солнечного Краснодара - haw_k'a, которого я уже 47 лет знаю под именем Павел Федоров. И даже не то, чтобы хочу, но мне как-то не жалко, а он уже пару недель канючит, чтобы я пропиарил.

(показательное фото Федорова, на котором он мастерски запечатлил меня на утро после алкопати. суровая правда жизни и неприкрытый экзистенциализм делают работы автора особо актуальными в век тотальной экранизации гигантских человекообразных роботов)

Ну и пару слов о журнале. Что я могу сказать об этом журнале? Бесспорным его преимуществом является практически полное отсутствие текста и большое количество картинок. В наше время буйного цветения журналистики живого журнала страничка подкупает простотой и аскетизмом. Вы можете ее просматривать свободно развалившись в кресле, даже съехав наполовину вниз, и при этом вообще не напрягать подсевшее зрение. С другой стороны, в живом журнале также популярно и искусство говнографии, так пожелаем же автору не угодить его начищенным ботинком в эту неприятность и идти к свету, звонко щелкая каблуками.
На данный момент представлен ряд фото-снимков, а также два фото-отчета. Один из них представляет собой свободный алкоголизм в бездне латентых литераторов, и обладает леденящей кровь ухмылкой Джо Коккера:

А другой - какую-то вечеринку с кучей девочек, но без стриптизерш, что, по-моему, довольно уныло.

Вообще единственной удачной фотографией автора я считаю свой портрет, но возможно вы не такие черствые сухари и найдете его работы удачными, и даже захотите одну их них подарить на праздник в рамочке своему кому-бы-там-ни-было. В общем смотрите, комментируйте и будьте счастливы.

Гагарин, я вас любил...

2007-10-24T21:37:18Z

Он обернулся простой такой
И белозубый, незнакомый.

Пригладил волосы рукой,
Пока еще не сведен оскомой.

Добрый-добрый рот его,
Нежной-нежной щетиной рыжей.

Касался, пусть бы был никто,
Прощай, прощай, родной, бесстыжий.

Как будто правда, что Млечный Путь
Господь спустил ему на лампасы.

Его погоны горят, как ртуть,
Он так прекрасен, он так прекрасен.

POST CXX ANNOS PATEBO

2007-05-19T13:24:28Z

Как мы знаем, в 1614 году в Германии выходит анонимное сочинение «Allgemeine und general Reformation», или же «Всеохватная и всеобщая Реформа всего целого мира, совокупно со Славою Братства – Fama Fraternitatis – Глубокоуважаемого Братства Розенкрейцеров, обращенное ко всем ученым и к правителям Европы, купно с краткой отповедью Господина Хазельмайера, который за сие деяние был ввергнут иезуитами в узилище и прикован железами на галере. Ныне выдано в печати и для каждого искреннего сердца отверзнуто. Выдано в Касселе Вильгельмом Весселем». Туда приплетен еще небольшой трактатик на дюжину страниц – эта самая «Слава Братства», которую на следующий год перепубликовали отдельным изданием, и присовокупили другой манифест, этот уже по латыни, «Confessio» – «Исповедание Братства Розы и Креста, всем эрудитам Европы». В обоих представлено братство розенкрейцеров и слышен голос создателя, таинственного C.R. Позже и из других источников станет известно, что речь идет о Христиане Розенкрейце. Из творчества Умберто Эко нам становится понятным, что розенкрейцеры принадлежат к духовному рыцарству, то есть те же тамплиеры, только в профиль и манифест был адресован потерявшимся ячейкам тамплиеров, которые не явились на встречу. То есть манифест - попытка наладить контакт.

Вчера, разгребая почту, я обнаружил в папке "Спам" такое письмо:

Тема: ситуация
Дата: Fri, 18 May 2007 03:20:42 +0400
От: Архипов Дмитрий <jane_art@mtu-net.ru>

В мои руки попал современный аналог манифеста 1614 года! Совершенно очевидно, что послание зашифровано, написано намеками и адресовано тем, кто поймет, о чем речь.
Обрамление письма вряд ли несет какую-то смысловую нагрузку, скорее содержит символику, присущую ордену и примыкающим организациям. Сделано это скорее всего для привлечения внимания сведущих людей. Так, например, заголовок письма гласит "РАБОТА АВТОРСКИМИ МЕТОДАМИ МАГИИ". Общее представление о современном научном методе разработал Декарт в своей работе «Рассуждение о Методе», ставшей основополагающим трудом эпохи Просвещения. Декарт, и никто другой, побывал в Германии и разыскивал розенкрейцеров там, после первой публикации манифеста «Confessio». Но, говорит один его биограф, Декарт их там не нашел, потому что они не открывали своего обличья. Когда же Декарт воротился в Париж, несолоно хлебавши, после появления розенкрейцерских манифестов во Франции он понял, что все его считают розенкрейцером. Что же тогда делает Декарт? Он появляется везде где только может. Поскольку все его видят, считает он, все убедятся, что он не невидим, а следовательно, что он не розенкрейцер. Все это привело к тому, что, если навстречу тебе выходил человек и говорил: добрый вечер, я розенкрейцер, это означало, что он не розенкрейцер. Уважающий себя розенкрейцер никогда так не скажет. Наоборот, он отрицает это как может. Таким образом Декарт своим отрицанием только утвердил всех в вере в его принадлежность к Ордену Розы и Креста. Магия тут приплетена, ясень пень, для привлечения внимания мистиков и оккультистов, так как именно в этих кругах должны околачиваться наши тамплиеры. Номера телефонов: 495+510+92+02+740+28+20+649+41+44 получаем сакральное число 2621, его внутрення сумма равна 13. Внутрення сумма корня из этого числа равна 6 (6 магистров). Короче число самое что ни на есть заебически тамплиерское. Центр И.Н.Германа - именно в Германии впервые появился манифест. Все эти элементы должны были указать на аналогию с посланием розенкрейцерства 17-го века.

Теперь по содержанию. То ли тамплиеры пошли глупые, то ли в век городских сумасшедших никто бы и не обратил внимание, но ключевые моменты письма они выделили не как-нибудь, а строчными буквами, совершенно ясно давая понять, что читать следует только это, остальное же - вода. Итак, имеем:

ВОССТАНОВИТЬ ПОТЕРЯННЫЕ ОТНОШЕНИЯ
РАЗВАЛА БИЗНЕСА
КОДА НА УДАЧУ В ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ
РЕАЛИЗОВАТЬ
ВСЮ РАБОТУ ВЫПОЛНЯЕТ САМ СПЕЦИАЛИСТ
АНОНИМНОСТЬ
ТОЧНЫЕ СРОКИ

С первой строчкой все понятно - российская ячейка тамплиеров, основанная известным масоном Пьером Безмордовым и оккультистом, предтечей Алистера Кроули, Григорием Распутиным (Рас-Путин - Правительственная Административная Вертикаль - обелиск, менгир - Стоунхэндж - друид, оккультист ?), ищет своих братьев по Ордену.
Вторая также очевидна - общее дело по воссоединению Ордена Тамплиеров и захвату им власти над всея Вселенной было сорвано.
Третья строчка кажется совсем абсурдной, если не знать о каббалистических изысканиях Ордена. Очевидно идет обращение к Древу Жизни, десяти сефирам. Хесед – это сефира благодати и любови, белый пламень, ветерок с юга. Одно из имен сефиры - "Долготерпеливый". Что, как не она, есть код удачи в личной жизни? Символами сефиры являются: правая сторона, южное направление. Рассматривая карту Европы, на востоке (то есть справа) и на юге мы видим Одессу. Не удивительно, что я получил это послание. Скорее всего российская ячейка располагает какими-то сведениями о местонахождение своих братьев в Одессе. Проанализировав Одесские новостные колонки за последнее время, можно увижеть, что в Одессе действительно творятся странные события - застройка склонов таинственными сооружениями, оккультные ритуалы с обливанием фекалиями, публичное сожжение народов Ближнего Востоке, эксперименты с мощными источниками энергии, которые привели к выбросу радиации.
Последующие строчки очень прозрачно говорят о намерении связаться с главой Одесской ячейки тамплиеров, причем сделать это быстро и анонимно.

Поэтому прошу товарищей масонов: Гурвица, Каурова и иже с ними обратить внимание на представленный здесь анализ. Я уже для вас все расшифровал, предлагаю в качестве благодарности наградить Дарта Брюса, то есть меня, премией им. Казобона и званием Рыцаря Небесных Сфер, Князя Зодиака, Высочайшего Герметичного Философа, Несравненного Коммендатора Светил, Великого Прелата Изиды, Князя Священного Холма, Философа Самофракийского, Титана Кавказского, Отрока Златолирного, Кавалера Истинного Феникса, Кавалера Сфинкса, Высочайшего Мудреца Лабиринта, Князя Брахмана, Мистического Надзирателя Святилища, Зодчего Таинственной Башни, Высочайшего Князя Священной Завесы, Толмача Иероглифов, Орфического Доктора, Надзирателя Трех Очагов, Хранителя Невысказуемого Имени, Величайшего Эдипа Высших Секретов, Возлюбленного Пастыря в Оазисе Тайн, Доктора Священного Огня, Рыцаря Сиятельного Угольника.

C ДР Трент!

2007-05-17T06:07:29Z

Как ты и просил, выслал тебе тонну кирпичей и папину курточку, жду в ответ на свой ДР шарфик, целую, пока!

Супир! Beirut - Elephant Gun

2007-05-13T08:40:31Z

Grinderman - No Pussy Blues

2007-05-09T06:14:41Z

Кейв мочит :)))

"А в красной рубашке - профессор Хачикян"

2007-05-08T19:02:32Z

Армянское кино в Масках, представленное широким рядом из 3 фильмов, пока что не оправдало наши высокие ожидания. По крайней мере профессор Хачикян ни в одном фильме не объявился, что само по себе уже обидно. Для просмотра выбрали фильм с загадочным названием "Арам". Аннотация обещала славную борьбу Армянской армии возмездия за геноцид армян в Турции. Не менее славно им должны были помогать курды. Короче ниче такого там не было, Арам - это имя главного героя. Весь фильм он скрипел кожанной курткой, как скрипела вся Одесса, когда эти куртки только завезли из Турции на 7-й. Еще он постоянно молчал, шевелил тоненькими усиками и стрелял. Стрелял кстати очень плохо. Фильм французский, потому храбрый Арам изображал армянского Алена Делона. По сюжету похоже чем-то на Брат или Брат 2, один хуй. Восполняя неразговорчивость главного героя, я весь фильм сдерживал смех и комментировал Повловскому Кожанного супер-убийцу: "У Арама доброе сердце", "Арам любит папу", "Араму не нравится этот курд Джалал", "Арам желает своей семье только счастья", "Арам не попал в эту турецкую свинью, но еще найдет его и пристрелит". Под заключительную слезоточивую (и, вполне предсказуемо, молчаливую) сцену прощания Арама с папой, я подвел итог и, наклонившись, шепнул Павловскому: "Арам не очень разговорчивый". После этого все преграды рухнули и я начал погибать от истерического смеха, который накопился во время сеанса. Короче всю финальную сцену мы задыхались от ржания, Павловский пытался остановить это безобразие сильно пиная меня. Тем более, что позади нас начала недовольно роптать вся Армянская община, присутствовашая на сеансе. Зажегшийся в зале свет осветил наше славное бегство от разгневанных в самых глубоких чувствах любителей долмы и коньяка. Короче на Арарат я решил не идти.

з.ы. еще поездка в Варшаву на Красных Воробьев кое-чем накрылась из-за бюрократических заморочек, не позволяющих унтер-механику Бонтеру и простому оператору Ботнарю путешествовать вместе с одним набором документов на двоих. Так что следующая остановка в Варшаве - Isis, Oxbow, Boris - 20 июня.

Жабо =)

2007-04-18T16:56:34Z

По поводу этого - http://jet-tx.livejournal.com/12866.html, и этого - http://mary-i-jane.livejournal.com/28044.html

Блять %)))

2007-04-18T16:51:56Z

Не могу без смеха в холодильник заглядывать:

Превращение

2007-02-28T10:25:49Z

Премногоглубокоуважаемые читатели моего Электронного Живого Журнала! Позвольте мне засвидетельствовать Вам своё нижайшее почтение, а также передать Вам уверения в наилучшем к Вам расположении с моей стороны. Некоторое время назад возникла такая мысль, что я слишком длинно и нудно пишу. Словесные конструкции выходят неприлично огромными, как динозавры, бронтозавры, пи***завры и другие крупнорогатые парнокопытные рептилии. Иногда мое предложение напоминает мне Сергея Крылова или даже, прости Господи, Эльбруса Нигматулина. Не останавливаясь на этом, слова сыплются на голову так обильно, как манна небесная на головы евреев в пустыне. Проще говоря, я постоянно наговариваю лишнее, презрев все принципы дао и дзен, при этом разглогольствуя о том, как я их почитаю. Еще проще говоря, пиздун я знатный. Посему срочной комиссией по делам "Унтер-механика 1-го драгунского полка Ботнера", в лице меня, было решено скачать клиентскую часть онлайнового симулятора оленей "The Endless Forest". Прелесть симулятора в том, что не нужно убегать от охотников или рыскать в поисках монстров — просто брожу по лесу и общаюсь с другими «оленями» при помощи различных телодвижений и звуков. На этом желаю прервать свое повествование, откланиваюсь, машу рогами, бью копытом, виляю куцым хвостиком и издаю клич оленя, желающего отлучиться по маленькой нужде.

Законность! Справедливость! Гуманность!

2007-02-25T23:59:26Z

Нет Одессы без Привоза - марсианского база-а-ара...

2007-01-26T10:00:39Z

Все, наверное, знают, что в Одессе есть такой базар - Привоз. Вот, особенно одесситы должны знать, ну кто не знает, так тому прямо и говорю - есть в Одессе базар Привоз. Многократно воспетый в сомнительных песнях, исполнямых сомнительным артистами (чаще в караокэ), базар Привоз являет собой обычный вонючий и грязный рынок, каких в любом городе полно. А воспевают его из-за тамошних обитателей. И действительно, там есть на что посмотреть. Я вот не был в глуби Привоза с детства, последние годы наблюдаю только из окна маршрутки, когда проезжаю по периферии, но и этого достаточно, чтобы, минуя его, мои брови то и дело удивленно взлетали вверх, а челюсть отвисала. Если вам когда-нибудь надо будет снять для фантастического фильма межгалактическое торжище с инопленетянами всем мастей, то сходите на Привоз, поглядите, вдохновитесь, там есть чем!
Здесь есть типажи, о которых вы часто читали, но в жизни никогда не видели и потому не могли их до конца представить. То есть все эти "нос картошкой" или даже совсем экзотический "нос туфлей" (бывают и люди-носы: ходят по рядам, вместо головы - один нос, целятся носами в продавцов и придирчиво ощупывают товары этими же носами), лопоухие, краснорожие, бледно-зеленые, рыжие, альбиносы, неимоверно толстые и худые, горбатые, хромые и безногие. Есть там такой парковщик, на вид вроде бы цыган. Но цвет кожи у него невероятно темный, настоящий мавр. Хитрое лицо омрачено печатью алкоголизма, голос - хриплое карканье. Я как вижу его, сразу представляю штук двадцать детишек у него дома, несколько жен, пару десятков родственников, занимающихся обиранием прохожих, в общем целый табор. В любую погоду сидит на углу местный Царь носильщиков. Видимо, он очень давно тут работает и теперь в авторитете, потому может ничего не делать и только давать указания молодым работникам. Он восседает на грязной ржавой тачке с важным видом. Летом он раздет по пояс, огромный живот устрашающе возвышается над остальным телом, на нем покоится отвисшая грудь, по нему ручьем струится пот. И это еще не самые примечательные личности.
А самое интересное начинается с похолоданием - все начинают утепляться. Дело в том, что не менее разнообразна, чем сами люди, и одежда аборигенов. Невероятные расцветки, размеры и фасоны, единственная задача которых - выглядеть как можно более дико и несообразно. Чарующие ароматы базара дополняются ароматами тел местных жителей. Здесь они наполняют собой все. Удивительно, откуда же они берутся такие? Скорее всего живут все тут же, иногда делая вылазки с баулами на маршрутках. При чем с их появлением в транспорте начинаешь бороться с желанием срочно катапультироваться из тесного салона. Остается только догадываться, что таит Привоз в глуби своей, может когда-нибудь я сделаю вылазку в этот нетронутый цивилизацией уголок дикой природы, в эту сокровищницу генетических аномалий и культурной(?) невинности.

psyshit

2006-11-20T18:14:51Z

В воскресенье с da_gorod и agatha_gein были в Киеве, поехали поглядеть на Психею, но из-за конченной организации и поезда в 22:54 так и не увидели их. Только отечественные мего-группы Etwas Unders и Карна. Впечатления описывать не буду, только вставлю сегодняшний диалог из асику:

bruise 20 ноября 2006 18:36:49
Вот это для мужчин, рюкзак и ледоруб,
И нет таких причин, чтоб не вступать в игру.
А есть такой закон - движение вперед,
И кто с ним не знаком, навряд ли нас поймет.
:))))

bruise 20 ноября 2006 18:38:04
И нет там ничего, ни золота, ни руд.
Там только то всего, что гребень слишком крут.
И слышен сердца стук, страшен снегопад,
И очень дорог друг, и слишком близок ад.

bruise 20 ноября 2006 18:38:20
А есть такое там, и этим путь хорош,
Чего в других местах не купишь, не найдешь!
С утра подъем, с утра, и до вершины бой,
Отыщешь ты в горах победу над собой

bruise 20 ноября 2006 18:40:45
разучивай, будем петь в следующий раз :))

Aггата 20 ноября 2006 18:42:07
:)))))))))

Aггата 20 ноября 2006 18:42:12
вот это для мужчин!!!

Aггата 20 ноября 2006 18:45:24
а есть бла-бла-бла // мычит))

bruise 20 ноября 2006 18:46:30
повторяй за мной:
а есть такой закон - движение вперед,
и кто с ним не знаком, навряд ли нас поймет.
:))))

Aггата 20 ноября 2006 18:47:32
и есть такой этот вот движение вперед)))

bruise 20 ноября 2006 18:47:50
такой закон!

Aггата 20 ноября 2006 18:48:21
зааааакоооооооооооон!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Aггата 20 ноября 2006 18:48:24
//гроулит

bruise 20 ноября 2006 18:49:09
движжжжение вперрррррреооооод, ааааррррр!!!!!!!!! :))))

Aггата 20 ноября 2006 18:50:23
//делает отрыжку!!!

bruise 20 ноября 2006 18:50:47
//громко блюю

Aггата 20 ноября 2006 18:51:37
страшен снегопад!!!!!!!!!!!!!!!!!! // истерично визжит, потом начинает завывать как та телка из этвас андерс))))))

bruise 20 ноября 2006 18:52:52
и близок ад!ад!ад!ад!ад! аааааааад!!!

Aггата 20 ноября 2006 18:53:05
Йииииииииииииииииииииииииии!!!!

bruise 20 ноября 2006 18:53:17
ааааааааааааааааааааадддд!!!!

Aггата 20 ноября 2006 18:53:42
он слишшшшшком близок.... // зловещим шепотом

bruise 20 ноября 2006 18:53:53
сдохните! сдохните!всееее!всееее! сдохнитеееееее!!!//вошел в раж

Aггата 20 ноября 2006 18:54:03
аааааааааааааааад.....

Aггата 20 ноября 2006 18:54:57
И слышен сердца стук!!! // Головой барабанщика выбивает на ударах бешеный ритм!!!

bruise 20 ноября 2006 18:55:00
слишком, слишком, слишком близоооок!!!//истерично подвывая

Aггата 20 ноября 2006 18:55:25
//рвет на себе одежду// где мой ледоруууууууууууууууууууууаааааааааааааааааааааааааааб!!!!

bruise 20 ноября 2006 18:57:01
//срываю со спины рюкзак и начинаю им пиздячить гитариста, от чего из рюкзака вылетают крючья, карабины, кошки, веревки, грязное белье и огромная наковальня, гитарист продолжает играть блаженно выгибаясь под ударами

Aггата 20 ноября 2006 18:58:19
//подхватывает выпавшую плетку из рюкзака и несется к дарту, вопя "очень дорог друг! очень дорог друг!!!"

bruise 20 ноября 2006 18:59:30
//ничего не замечая вокруг разрывает зубами рюкзак на мелкие кусочки

Aггата 20 ноября 2006 19:00:00
//прыгает в экстазе и лупит сама себя плеткой

bruise 20 ноября 2006 19:00:47
//пластиковой пряжкой от рюкзака пытается разрезать себе грудь

Aггата 20 ноября 2006 19:03:05
Сердца!!! Стуууууууууууууууук!!! // гроулит

bruise 20 ноября 2006 19:04:28
//с пряжкой ничего не получается, тогда бросается к разрывающейся от гроулинга 1000-ваттной колонке и начинает изображать половой акт с ней в такт "сердца стуку", видимо кончив, наконец падает без сил в лужу блевотины, крови и спермы

Aггата 20 ноября 2006 19:05:38
//хохочет и прыгает со сцены в толпу!

bruise 20 ноября 2006 19:07:45
снято! это будет хит!

bruise 20 ноября 2006 19:08:14
вся аудитория школьного возраста наша!

Aггата 20 ноября 2006 19:08:54
надо костюмы придумать))

bruise 20 ноября 2006 19:09:15
у меня есть оранжевый комбинезон ))))

Aггата 20 ноября 2006 19:09:29
а я буду в кожаном белье)))

bruise 20 ноября 2006 19:09:41
мне еще нужна балетная пачка

Aггата 20 ноября 2006 19:11:34
пиздец)))

Aггата 20 ноября 2006 19:11:52
а мне рюкзак и ледоруб)))

Из этого можно сделать хайку

2006-10-16T20:56:14Z

Зашел как-то вечером охранник в офисе, попросил одолжить 20 гривен, сильно ему хотелось выпить. Я, добрый человек, прекрасно понимающий душевные переживания алкоголика на мели в пятничный вечер, дал ему эти деньги. Он обещал через день вернуть. Прошла неделя, я вспомнил про должок, сделал свирепое лицо и пошел к охране, нашупывая в кармане рукоять бензопилы. А они говорят, мол, напился он сильно, его попалили и уволили. Эх, плакали мои денежки... :(

Охранник занял
Двадцатку у меня. Пил.
Прощайте деньги.

Дети и другие опасности секса

2006-10-15T09:19:18Z

Вот надыбал зачотную книгу:

Dave Barry. Babies And Other Hazards Of Sex: How to make a tiny person in only 9 months, with tools you probably have around the home.

Книга представляет собой руководство по заведению ребенка и последующему его воспитанию вплоть до 3-х летнего возраста. С чего бы я стал читать такие книги? А просто автор гонец еще тот, взять хотя бы название... :) Английский немного сложный у него, но книга того стоит, здоровый смех на протяжении прочтения обеспечен.
Ржач начинается уже с первой главы, которая называется Chapter 1. Should you have a baby? Should anybody?

Some Important Pompous Advice to Couples about to Get Pregnant

Getting pregnant is an extremely major thing to do, especially for the woman, because she has to become huge and bloated and wear garments the size of cafe awnings. This is the woman’s job, and it is a tradition dating back thousands of years to a time when men were not available for having babies because they had to stand outside the cave night and day to fend off mastodons.

Ну и так далее всю книгу, в общем советую почитать :)

з.ы. Chapter 10. The second year. Bedtime songs.
I advise against “Rock-a-Bye Baby,” because it’s really sick, what with the baby getting blown out of the tree and crashing down with the cradle. Some of those cradles weigh over 50 pounds. A much better song is “Go to Sleep”:
Go to sleep
Go to sleep
Go right straight to sleep
And stay asleep until at least 6:30 A.M.

з.з.ы. А на официальном сайте аффтора можно увидеть его самого:

"И тебе говорят, что ты должен бросить пить..."

2006-09-20T07:14:31Z

Посмотрел вот фильм "Море внутри", хороший фильм, но вообще хотел сказать, что есть такая пост-рок команда из Токио, называется Mono, так у них на альбоме 2002 года "One step more and you die" есть такой трэк "A speeding car", так вот он охуенный. Некоторые тут не верят и говорят, что трэк "Com(?)" куда круче, но я позволю себе не согласиться. Ну вот хотя бы названия сравнить - ну что за Com такой? Да еще и знак воопросительный в скобках, то есть он тут и может и быть, а может и не быть. Ну, например, есть он, ну и что от этого понятно стало? В общем-то ничего, хуйня какая-то. А вот "A speeding car" - так сразу все понятно, ну и музыка там соответствующая. Слушаешь и понимаешь, что под такую музыку только и ехать на машине, причем так очень быстро ехать, ну а в конце об стенку расхуяриться. Потому что музыка такая, что иначе вот никак не получится. Причем ты вот едешь, слушаешь этот трэк и знаешь, что он доиграет и все, конец тебе, но как-то не волнуешься, и даже улыбаешься, потому что уже все решено и ничего плохого уже не случится. Ну потому что уже ничего не может быть хуже того, что ты об стенку расхуяришься да еще и вместе с машиной своей. Хотя нет, лучше не об стену, а об огромный камаз на встречной, потому что об стенку - это как-то тупо, это ж каким водилой надо быть, чтоб стенку не заметить?

Ну в общем трэк доиграл и пойду я спать, потому что день рождения начальника транспортного цеха - это вам не хуй собачий, поспал я всего пару часов ночью, самое время восполнить этот досадный пробел.