10:49 pm - Адепты Ебической Силы Читаю Райнхольда Месснера "Хрустальный горизонт" и это же ебануться, что люди творили:
Морис Уилсон (Maurice Wilson)
Морис Уилсон был первым, кто вздумал взойти на Эверест в одиночку. Он не был альпинистом, но твердо верил, что глубоко религиозный человек, очищенный постами и молитвой, может достичь чего угодно, в том числе и высочайшей вершины мира. Как Колумб или Тур Хейердал, Уилсон хотел подтвердить свою теорию делом. Колумб знал, что земля круглая, чтобы доказать это, он совершил кругосветное плавание (Колумб не совершал кругосветного плавания, ок) Уилсон, знал, что человек с божьей помощью может все, и он решил покорить Эверест. Так началась одна из причудливейших глав в истории Эвереста.
Мои маленькие друзья, если, собираясь в горы, в ваш рюкзак не помещаются и кошки и Святое писание - выбрасывайте кошки ни секунды не раздумывая!
«Я был постоянно стеснен в средствах, брал с собой в путешествие лишь самое необходимое, не мог позволить себе купить даже часы! У Тенцинга были часы, у меня нет». Вот бы иметь энергию Эрла Денмана, человека, предпринявшего вторую попытку в одиночку взойти на Эверест. Это было в 1947 году.
12:28 pm - Дом высокой культуры и быта Очень плохо, когда ваши родители проявляют к вам повышенную заботу. Еще хуже, когда они дополнительно к этому чрезмерно заботятся о репутации семьи. Например, беспокоятся, как-бы не нажить дурную славу среди соседей дома, квартиру в котором вы всеми неправдами выбили у родителей под личное убежище. Каждый раз, когда вы заходите к родителям в гости, в ходе стандартного допроса строго по пунктам, даже порядок которых не меняется от визита к визиту, между вопросами с направленной в лицо лампой о качестве вашего питания и количестве пыли на пластиковых завитушках переходящей молдавской стенки, возникает ситуация со строго нахмуренными бровями и вопрошением: Ванюша, кхе-кхе-кхе, гулянки часто устраиваешь, соседи не жалуются? Окей, в этот момент в твоей голове всплывают совсем не воспоминания о вечере поэзии Серебряного века у тебя дома, всмысле не том, что с кокаином и оргиями, а о таком, каким его представляет советский человек. Также ты вспоминаешь не просмотр советского "Соляриса" с затаенным дыханием и светящимися от культуры лицами гостей. И даже, блять, не угарный просмотр Камеди клаба, раз уж это самое угарное, что может многим прийти в голову. Нет, ты вспоминаешь игру в "Аполлон 13" и сотрясающий основы дома вопль "ААААААААААААААААААААААА" во время очередного "Хьюстон" на 42-й минуте фильма, когда несколько бутылок спиртного уже валяются пустые в любых местах квартиры и процент спирта в твоей крови приблизился к слабоалкогольным напиткам. Но на самом деле сим-салабим совсем в другом. Что-бы ты не сказал - тебе не поверят. Вопросы задаются чисто ради формальности, ответы на них давно уже огромными буквами, вытесанными из камня, лежат в головах твоих родителей. Они ведь "жизнь прожили", им лучше знать. Так что будь ты хронический трезвенник и отшельник, или заядлый тусовщик, делай каменное лицо и говори "Это не твое дело". Дальше за тебя уже решат, что ты там гуляешь во всю и соседи стонут под твои гнетом, мечтая в один день прогнать табун слонов по степи, чтобы стереть даже память о месте твоего захоронения.
Окей, теперь перейдем к соседям. Им вообще-то похуй. Они уже старые люди. Не такие старые, чтобы вызывать милицию каждый раз, когда ты делаешь музыку погромче, чтобы на кухне было слышно, а такие старые, что у них пять внуков, они получают пенсию и еще работают в гос.учереждении, чтобы помочь своим "детям". Вечером они съедают свой ужин, смотрят новости, в меру их обсуждают, затем натягивают свои клетчатые пижамы, ночнушки в цветочек, колпаки, и укладываются спать. Любой шум из-за стенки вызовет максимум недовольное ворчание и затем спокойный правоверный сон.
Далее при следующей плановой инспекции твоего убежища происходит встреча соседей и заботливых родителей. А также следующй диалог:
- Добрый день.
- Добрый день.
- Как поживаете?
- Ой крутимся-вертимся, вот, на работу иду, уже 150 лет на пенсии, а хоть какая-то копеечка, детям помочь, правнукам подарочек купить, а то на эту пенсию, только половинку рогалика одесского и купишь.
- И не говорите: гроши, а не пенсия!
- Да-да...
- А что мой Иван, как он тут, вас не беспокоит?
- Да нет, что вы, все нормально, мы его видим раз в год. Очень хороший мальчик, здоровается всегда. Лучшего соседа и желать нечего.
- Ну он целый год на работе. А вечером, не приводит проституток, наркоманов и шумные компании футбольных фанатов?
- Нет-нет, ну может пару раз, но так Новый год ведь был, все праздновали.
- Музыку не включает на весь дом?
- Хм, ну иногда, утром вот включает, и вечером. Не слишком громко, почти ничего не слышно. Но все равно немного не приятно.
- А в коридоре общем убирает?
- Ой, в с этим беда, не убирает вообще, мы, конечно, не подходили к нему с этим вопросом, но и сам мог бы додуматься, от входной до его двери прямо глиняная тропа уже. Вот квартиранты ваши убирали, а он вообще не следит за этим, да еще музыка эта и компании подозрительные. Прям сил нет, хуже соседа у нас еще не было! Поговорите с вашим охламоном невоспитанным, или мы пойдем в сельсовет и добьемся ордера на выселение!
В трэке звучит речь Питера Финча из фильма "Network", которая принесла ему Оскара за Best Actor in a Leading Role:
Кто читает Прозу, наверное, просматривал одну из последних статей "Заберите своих мертвецов!". Так вот, не повсеместно протест в искусстве погиб! Не весь пост-рок проникся ложным эгалитарным постмодернизмом! Хоть в творчестве группы и присутствует некоторая вторичность по отношению к 65daysofstatic, и проникновенные речи не раз использовались вместо вокальной партии в пост-рок трэках, но все же цепляет! И даже Маркс осознал необходимость повторения, как Матери учения! Потому что я вот, например, разозлился. И вспомнил про президентские выборы в этом году. И призываю всех тоже начинать злиться, и в день выборов прийти на свои участки и нарисовать огромный хуй на бюллетене, который каждый из этих ебаных кандидатов, которых мы уже видели на всех предыдущих выборах, должен будет засунуть себе в зад и обскакать три раза вокруг Земли, выкрикивая "ОКЛАХОМА! ОКЛАХОМА! ОКЛАХОМА!"
10:30 pm - Joy Division oven gloves Какбэ приехали в гости ко мне какие-то панки. Из Катманду. Одна явно бриттиш british (pronounced with posh accent), ок, а второй - совсем невнятный, говорит мало, но много пьет. Утром кофе пили и гулчть.
02:00 pm - Стремительные мегаэкспрессы ХХI века В условиях информационной перегрузки странные сны выдает сознание простого механика драгунского полка, и страшно подумать, что творится с обычными людьми. На работе я читаю одну книгу, дома еще две, плюс играю в игру и за день читаю кучу новостей. Ручные гиены, бозоны Хиггса, световые мечи, маньяки-убийцы, Стэнфордский эксперимент и http://atheist4.narod.ru/ странно перемешиваются в голове и ночью начинают вылазить из кустов, из песков Татуина, с театральных подмосток и кухонных шкафчиков. Позавчера я в составе группы по поимке серийных убийц устраивал облаву на футуристичной станции метро из стекла и металла. Под ногами постоянно крутились грязные и оборванные беспризорники на стремительных роликовых коньках (их уместность тут даже Капитан Очевидность не смог бы объяснить), которые очень сильно меня раздражали, так как могли сорвать всю операцию, в этом я был уверен. Набрав полную грудь воздуха, я, на правах офицера полиции, рявкнул на малыша, чтобы съябывал отсюда к чертовой матери, и испытал неведомое мне доселе очень приятное чувство человека, обладающего силой и властью. Как-то вот даже получалось, что беспризорник мой, и я - суровый отец, готовый кулаком вбить в спиногрыза послушание, и это несмотря на внутреннюю убежденность никогда не бить детей, а также никогда их не заводить. Не то чтобы я вступил в переписку с Владимиром Фомином с целью разработки плана остановки рождаемости и воскрешения умерших предков средствами современной науки. Да и как их вскрешать, это же четверо дедов и бабок, восемь прадедов и прабабабок, шестнадцать прапрадедов и прапрабабок, и так далее - целая пирамида предков, природно наиболее устойчивая конструкция, и как я буду в глаза смотреть такой громаде, когда я на дачу ни разу не съездил? А виноград ведь стоит нечищенный, и виноделие вроде бы в крови у меня, у молдавана, практически итальянца, а итальянское вино знаете какое - закачаешься. А стоит повернуться мне боком и они все хором как заорут: "Блядь, что это ты себе на голове наплел?", и как я такой толпе виноделов объясню, что дреды это у меня, да, естественное состояние немытых и нечесанных волос, потому и не мою, нет, запаха нет, и девочкам нравится. Какой смысл в дредах, снах, пирамиде предков и виноделии - объяснить не могу. Пост тоже должен был нести какую-то мысль, но тут мне вчера сказали так убежденно, что произведение, которое не несет мысль в каждой строке, а создано с целью эксперимента с лингвистическими конструкциями - это вода с целью выебнуться. Так что я решил просто выебнуться, причем не использовав ни одной экспериментальной лингвистической конструкции, так что меня смело можно внести в реестр модных современных писателей и начинать платить гонорары. И мне еще Малака завалить надо, на этом богатый событиями ежегодный пост окончен. Current Music: The Receiving End Of Sirens - The Evidence
11:12 pm - Пиар, джиар и Краснодар Хочу сегодня вам представить молодого, подающего надежды, фотографа, моего протеже из солнечного Краснодара - haw_k'a, которого я уже 47 лет знаю под именем Павел Федоров. И даже не то, чтобы хочу, но мне как-то не жалко, а он уже пару недель канючит, чтобы я пропиарил.
(показательное фото Федорова, на котором он мастерски запечатлил меня на утро после алкопати. суровая правда жизни и неприкрытый экзистенциализм делают работы автора особо актуальными в век тотальной экранизации гигантских человекообразных роботов)
( Read more... ) Current Music: At The Drive-In - One Armed Scissor
04:10 pm - POST CXX ANNOS PATEBO Как мы знаем, в 1614 году в Германии выходит анонимное сочинение «Allgemeine und general Reformation», или же «Всеохватная и всеобщая Реформа всего целого мира, совокупно со Славою Братства – Fama Fraternitatis – Глубокоуважаемого Братства Розенкрейцеров, обращенное ко всем ученым и к правителям Европы, купно с краткой отповедью Господина Хазельмайера, который за сие деяние был ввергнут иезуитами в узилище и прикован железами на галере. Ныне выдано в печати и для каждого искреннего сердца отверзнуто. Выдано в Касселе Вильгельмом Весселем». Туда приплетен еще небольшой трактатик на дюжину страниц – эта самая «Слава Братства», которую на следующий год перепубликовали отдельным изданием, и присовокупили другой манифест, этот уже по латыни, «Confessio» – «Исповедание Братства Розы и Креста, всем эрудитам Европы». В обоих представлено братство розенкрейцеров и слышен голос создателя, таинственного C.R. Позже и из других источников станет известно, что речь идет о Христиане Розенкрейце. Из творчества Умберто Эко нам становится понятным, что розенкрейцеры принадлежат к духовному рыцарству, то есть те же тамплиеры, только в профиль и манифест был адресован потерявшимся ячейкам тамплиеров, которые не явились на встречу. То есть манифест - попытка наладить контакт.
09:32 pm - "А в красной рубашке - профессор Хачикян" Армянское кино в Масках, представленное широким рядом из 3 фильмов, пока что не оправдало наши высокие ожидания. По крайней мере профессор Хачикян ни в одном фильме не объявился, что само по себе уже обидно. Для просмотра выбрали фильм с загадочным названием "Арам". Аннотация обещала славную борьбу Армянской армии возмездия за геноцид армян в Турции. Не менее славно им должны были помогать курды. Короче ниче такого там не было, Арам - это имя главного героя. Весь фильм он скрипел кожанной курткой, как скрипела вся Одесса, когда эти куртки только завезли из Турции на 7-й. Еще он постоянно молчал, шевелил тоненькими усиками и стрелял. Стрелял кстати очень плохо. Фильм французский, потому храбрый Арам изображал армянского Алена Делона. По сюжету похоже чем-то на Брат или Брат 2, один хуй. Восполняя неразговорчивость главного героя, я весь фильм сдерживал смех и комментировал Повловскому Кожанного супер-убийцу: "У Арама доброе сердце", "Арам любит папу", "Араму не нравится этот курд Джалал", "Арам желает своей семье только счастья", "Арам не попал в эту турецкую свинью, но еще найдет его и пристрелит". Под заключительную слезоточивую (и, вполне предсказуемо, молчаливую) сцену прощания Арама с папой, я подвел итог и, наклонившись, шепнул Павловскому: "Арам не очень разговорчивый". После этого все преграды рухнули и я начал погибать от истерического смеха, который накопился во время сеанса. Короче всю финальную сцену мы задыхались от ржания, Павловский пытался остановить это безобразие сильно пиная меня. Тем более, что позади нас начала недовольно роптать вся Армянская община, присутствовашая на сеансе. Зажегшийся в зале свет осветил наше славное бегство от разгневанных в самых глубоких чувствах любителей долмы и коньяка. Короче на Арарат я решил не идти.
з.ы. еще поездка в Варшаву на Красных Воробьев кое-чем накрылась из-за бюрократических заморочек, не позволяющих унтер-механику Бонтеру и простому оператору Ботнарю путешествовать вместе с одним набором документов на двоих. Так что следующая остановка в Варшаве - Isis, Oxbow, Boris - 20 июня. Current Music: Grinderman - Vortex
11:45 am - Превращение Премногоглубокоуважаемые читатели моего Электронного Живого Журнала! Позвольте мне засвидетельствовать Вам своё нижайшее почтение, а также передать Вам уверения в наилучшем к Вам расположении с моей стороны. Некоторое время назад возникла такая мысль, что я слишком длинно и нудно пишу. Словесные конструкции выходят неприлично огромными, как динозавры, бронтозавры, пи***завры и другие крупнорогатые парнокопытные рептилии. Иногда мое предложение напоминает мне Сергея Крылова или даже, прости Господи, Эльбруса Нигматулина. Не останавливаясь на этом, слова сыплются на голову так обильно, как манна небесная на головы евреев в пустыне. Проще говоря, я постоянно наговариваю лишнее, презрев все принципы дао и дзен, при этом разглогольствуя о том, как я их почитаю. Еще проще говоря, пиздун я знатный. Посему срочной комиссией по делам "Унтер-механика 1-го драгунского полка Ботнера", в лице меня, было решено скачать клиентскую часть онлайнового симулятора оленей "The Endless Forest". Прелесть симулятора в том, что не нужно убегать от охотников или рыскать в поисках монстров — просто брожу по лесу и общаюсь с другими «оленями» при помощи различных телодвижений и звуков. На этом желаю прервать свое повествование, откланиваюсь, машу рогами, бью копытом, виляю куцым хвостиком и издаю клич оленя, желающего отлучиться по маленькой нужде.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
d_bruise's journal
